GELÖST WITZE !!!

Diskutiere WITZE !!! im Witze / Comics Forum im Bereich Sonstiges; :D :D :D Hab hier n' paar Witze... Hoffe, ihr kennt noch nicht alle! Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den...
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Freak-X

Gast
:D :D :D

Hab hier n' paar Witze... Hoffe, ihr kennt noch nicht alle!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber alle Tiere sind Ihr zu teuer. Als sie den Inhaber
nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch fur 50,- DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, daß es
ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne nämlich blasen. Sie überlegt nicht lang
und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Ihr Mann ist natürlich sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren.
Als die Frau um 2 Uhr in der Früh aufwacht hört sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern.
Als sie nachsieht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern. "Was macht ihr zwei hier um diese Uhrzeit?"
fragt sie. Ihr Mann sieht sie an und sagt: "Wenn ich dem Frosch das
Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"

Ein Einbeiniger und ein Blinder an der Theke streiten sich. Der
Einbeinige: "Dir trete ich jetzt gleich in den Hintern!" der Blinde:
"Das möchte ich jetzt aber sehen..."
Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino.
Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Sehnsüchtig blickt der Junge nach oben.
Kommt der Verkäufer, sieht den Jungen an, dann die Dinos und fragt:
"Soll ich dir einen herunterholen?"
Antwortet der Junge: "Na gut, wenn ich danach den Saurier kriege!"






Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mischn Impossible.

Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus
eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts
Vernünftiges rauskommen kann.

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Hintern.

Was haben die beiden folgenden Dinge gemeinsam: Bungeespringen
und von einer 80-jaehrigen einen geblasen zu bekommen?
Beides halb so wild, bis man runtersieht...



Was ist ein Gynäkologengehilfe?
Ein "Lippenstift

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes
liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt:"Den Luciano."

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder
hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut




Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf
und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes
Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen
Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."

Der Direktor wechselt.
"Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden.
"Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als
Pflaume -- eine Fachkraft!!!"


Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an,
daß er Sex haben will. Sie lehnt ab:
"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu
heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."
Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!"
"Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er
wollte immer nur darüber reden.
Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und
mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich
die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."

Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme
Gequatsche hört plötzlich auf...

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst
schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal
mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."


Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen.
Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt
runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der Erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute
wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit
bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall
gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem
besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und
ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß
nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst
mein Gift aus..."

Warum haben Frauen so kleine Hände? – Damit Sie beim Putzen in alle Ecken kommt.

Warum haben Frauen so kleine Füße? – Damit Sie näher am Herd stehen können.

Eine Frau wirft ihren Mann aus dem 30. Stockwerk – Was ist das? – Schöner wohnen

Was hat ein Mann ohne Beine? – Erdnüsse

Was macht eine hübsche junge Frau am Morgen mit ihrem Arsch? – Sie schmiert ihm ein Paar Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Der 12-jaehrige Tommy war für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine Schwester Nancy und ihr Freund Mike, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten.
Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Dabei ist es Nancy wohl schlecht geworden, denn Mike fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht. Mike konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nancy Fieber, ich weiss das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiss. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging. Ein grosser Aal musste in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich! Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz gross. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der Grösste sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüsste, dass es unten im See noch viel Grössere gibt! Dann fasste Nancy wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und liess ihn wieder los. Ich glaube da hatte der Aal zurückgebissen. Da schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beissen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da. Dann stand Mike auf und siehe da, der Aal war tot! Ich weiss das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude. Doch dann kam der grosse Schock! Der Aal war doch nicht tot! Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Mike gebissen haben, denn der lag plötzlich auf dem Rücken am Boden. Da sprang Nancy auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot. Diesmal wirklich, denn Mike zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter."

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." - "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du verstanden ?" Der Sohn ist sich der ganzen Sache nicht sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und wie am Spiess schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik sei und es mit e i g e n e n Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voller Scheisse !"

Warum ich meine Sekretärin feuerte:
Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte, daß meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind sie halt die Frauen. Aber die Kinder haben mich sicher nicht vergessen. Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu "Alles Gute zum Geburtstag, Boß!". Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". lch antwortete "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe..." also gingen wir.
Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und Ihr Geburtstag, wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder?"
"Nein müssen wir nicht." sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartement ankamen tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ... trug eine Geburtstagstorte in den Händen .... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday" ....
und ich saß da auf der Couch ... und hatte außer meinen Socken nichts an!

Kommt ein Österreicher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Österreicher: "Mein Gott, was fehlt Ihnen denn ?" Sagt der Frosch: "Ich hab´ ein Geschwür am Hintern !"
 
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Freak-X

Gast
:D Sorry, dass mit dem Forum is' mir gestern auch schon aufgefallen, aber ich weiss net, wie man in andere Foren verschiebt. - Also, wie geht das?
 

BrandyJr

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02.11.2003
Beiträge
3.707
Alter
39
Ort
Berlin
Also, dazu musst du entweder
- ein Admin/Mod sein
- einen Admin/Mod so lieb fragen, das er es auch tut
- oder so falsch posten, das es ein Admin/Mod für dich verschiebt.
Noch Fragen? :D

btw. stimmt, einige davon sind ganz gut ;-)
 
Thema:

WITZE !!!

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