Witze :D

[bambambam]

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."

"Kommt gar nicht in Frage."

"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

 

[tzar]

Der Lehrer sagt zur Klasse: 'Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist soll sich hinstellen.' Nach einiger Zeit, wo keiner aufsteht steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: 'Du hältst Dich also für einen Dummkopf?' - 'Nein, eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen

 

[Alfiator]

Schatz darf ich Dir mal durchs Haar fahren?”...“Wenn Du gerne möchtest.”
“Super,... bleib so liegen,... ich hol schnell den Wagen”

 

[Zivis]

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor ?" - "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erst mal eine rauchen."

 

[Zivis]

"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

 

[Gimli67]

sagt der Masochist zum Sadisten "Quäl mich"
antwortet der Sadist "Nein"

 

[jerkoo]

sagt der Masochist zum Sadisten "Quäl mich"
antwortet der Sadist "Nein"

Hahahah... toler Witz

 

[jerkoo]

Hier ein witze den ich heute im netz gelesen hab

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

 

[^L^]

http://www.beliebte-vornamen.de/149-bedeutung.htm
http://www.suessesundsaures.net

 

[DamarisSc]

Zwei Eskimo-Kinder befinden sich auf dem morgendlichen Weg zur Schule. Sie unterhalten sich über dies und das, da meint der eine: "Sag mal, wei?t du, wie warm es heute ist?" "Also unser Thermometer hat heute morgen 21 Grad minus angezeigt." "Los, dann lass uns schneller gehen, vielleicht gibt es ja Hitzefrei!"

 

[^L^]

Apropos: Die schlechtesten IT-Witze http://www.tecchannel.de/job-karriere-seminar/2034596/die_schlechtesten_it_witze

11/36

Support
DAU: „Mein Monitor geht nicht.“
Helpdesk: „Ist er denn eingeschaltet?“
DAU: „Ja.“
Helpdesk: „Schalten Sie ihn doch bitte mal aus.“
DAU: „Ah, jetzt geht's...“

17/36

Vater
Amerikanische Wissenschaftler haben einen allwissenden Computer entwickelt.
Ein IT-Leiter möchte ihn vor dem Kauf testen und stellt eine Frage: "Wo ist mein Bruder jetzt?"
Der Verkäufer gibt die Frage ein, der Computer rechnet, und nach einigen Sekunden druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking.“
Der IT-Leiter ist begeistert, aber er fordert noch einen Test und lässt fragen: "Wo ist mein Vater jetzt?" Wieder rechnet der Computer und druckt schließlich aus: "Ihr Vater sitzt am Niederrhein und angelt."
"Ha", schreit der Käufer. "Wusste ich’s doch, dass der Computer nicht alles wissen kann - mein Vater ist seit fünf Jahren tot!"
Der Verkäufer ist bestürzt, holt einen Kollegen, und gemeinsam geben sie die Frage zur Kontrolle noch mal ein. Der Computer rechnet und rechnet und rechnet, und schließlich druckt er: "Tot ist der Ehemann Ihrer Mutter! Ihr Vater sitzt am Niederrhein und angelt.“

24/36

Mac
Streiten sich drei Männer über den besten Computer.
Sagt der Erste: „Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen.“
Darauf der Zweite: „Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen.“
Schließlich der Dritte: „Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den Mac für sich arbeiten!“

 

[joell]

Der Chef von Pepsi am Ende einer Audienz beim Papst:
"Wir würden gerne der katholischen Kirche 10 Million Dollar pro Jahr für ein kleines Entgegenkommen spenden."
"Worum geht es?"
"Wir würden darum bitten, im Vaterunser die Worte 'gib uns unser täglich Brot' zu ersetzen durch 'gib uns unser täglich Pepsi'."
Der Papst ist empört, der CEO von Pepsi gibt aber nicht auf: "Es wäre für uns sehr wichtig. Wir würden notfalls auch jährlich 20 Millionen Dollar spenden!"
Der Papst wird rot vor Wut.
Der CEO: "Ein letztes Wort. Wir wären sogar bereit jährlich 100 Millionen zu zahlen!"
Der Papst schaut nachdenklich. Dann ruft er seinen Sekretär herein: "Wieviel zahlen uns eigentlich die Bäckerinnungen pro Jahr?"

 

[automatthias]

Henry Ford hat das auch mal versucht. Er störte sich daran, dass im lateinischen Vaterunser FIAT erwähnt wird: Fiat voluntas tua...

 

[automatthias]

 

[borusse]

Trump schaut etwas TV. Plötzlich wird ne Meldung eingeblendet: Die Chinesen landen in 3 Monaten auf dem Mond. Trump läuft etwas Rot an. Nach ner Weile die nächste Meldung: In einem Jahr landen die Russen auf dem Mars. Das war zuviel für ihn und er öffnet seinen Twitter Account und schreibt: In 2 Jahren landen die USA auf der Sonne.
Kommt ein Berater rein der das gelesen hat und sagt, das ist doch viel zu heiß dort. Trump überlegt und ergänzt seinen Post: Wir landen Nachts.

 

[Alfiator]

...

 

[maunzer]

What is the difference between a nun and a girl taking a bath?
The nun has hope in her soul, the girl has soap in her hole.....

 

[borusse]

Mann sagt zu seiner Frau: Mit neuer Brille siehst du aber übel aus.
Sie: Ich hab doch gar keine neue Brille.
Er: Ich schon.

 

[Alfiator]

 

[JollyRoger2408]

Er: Ich schon.

Sprachs und wachte eine Woche später auf der Intensivstation des örtlichen Krankenhauses auf.