Schicksal

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Pascal

Pascal

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Schicksal ...
Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von
einer einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn,
glücklich ihn wiederzusehen, und fragt erstmal, wie es auf der Insel
denn so war. Anstrengend!" antwortet der ehemals Verschollene. "Ich
war zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber
einsamen Insel der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber
eifersüchtig aufeinander und
um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf
verschiedenen Teilen der Insel..."
Ja und weiter", sagte der Freund ungeduldig. "Ich musste nun jeden
Tag zu einer anderen Hütte wandern. Mann, war das anstrengend...Aber
Sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und
hielt nach Rettung Ausschau.
Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines Boot auf die
Insel zukommen, und drinnen saß ein Mann. Ich war vielleicht
glücklich...die halbe Woche frei!!!
Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt
aus und sagt: "Hallo, ich bin Detlef..."
Ja...", sagt der Freund ungeduldig "und was war dann?"

Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"
 
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MGWIESEL

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> > Immer wieder wahr....
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> >
> > Eine Frau gluecklich zu machen ist (ratz fatz) einfach...
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> > Mann muss nur ein ..
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> > Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
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> > Sehr wichtig ist es:
> >
> > Nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
> > Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihre
> > Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin zu vergessen!
> >
> > Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschlaege kein
> > 100%iges Glück. Sie koennte sich von einem perfekten und abgestimmten
> > Leben eingeengt fuehlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der
> > ihr begegnet.
> >
> >
> > Und nun die andere Seite der Medaille:
> >
> > Einen Mann gluecklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen
werden -
> > bei weitem nicht so leicht.
> >
> > Denn:
> > Der Mann braucht:
> >
> > 1. Sex und
> > 2. Essen
> >
> > Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Beduerfnissen natuerlich
> > ueberfordert.
> >
> > Was lernen wir daraus?
> >
> > Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn wir Maenner
endlich
> > erkennen, dass wir ein klein wenig unsere Ansprueche zurueckschrauben
> > muessen!
 
redfranko

redfranko

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Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
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"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!"

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
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Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
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Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
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Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
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Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
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Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
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Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
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Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lamaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
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Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."
 
Serge

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:danke , redfranko, so gut habe ich schon lange nicht mehr gelacht. *Träne wegwisch*
 
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