Neue Witzle

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MGWIESEL

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> Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige
> im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der
> Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren
> das ich 6 Richtige habe." -
> "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen
> Glückwunsch." Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe
> schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen.
> Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen
> kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da
> Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet
> haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten
> Sie
> eine Abfindung über 500.000,00 Euro." Mann was hab ich ein Glück heute,
> denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach
> Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber
> keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem
> Dachboden.
> Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und
> sagt:
> "Wenn's läuft, dann läuft es..."
>
>
> Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
> Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
> sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
> Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
> konnten,
> weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese
> Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint
> sie
> erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine
> Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" -
> "
> Sehr gut.
> Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
> kümmern..."
>
> Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
> Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
> einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine
> Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
> "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre
> schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer
> Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt
> Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn
> an.
> Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und
> schlechtem Sex?"
 

MGWIESEL

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Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um
das
10fache seiner Größe?" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:
"Sie
sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das
meinen
Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten,
und
der wird Sie dann feuern."Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um
das 10fache seiner Größe?" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagteie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger
kriegen."
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß>es
jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das
Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt,
ist
die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens,
du
hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht
gemacht
und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein
 

lawinchen

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Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das für'n Scheiss?!"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem,
ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten
mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum.
Der Sizilianer antwortet:
"Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt
noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.
Er:
"Seht ihr, das ist euer drittes Problem,
ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei............................
 
C

Chilliger Geselle

Gast
krass @lawinchen

voll die krasse story, ich stell mir das gerade in wirklichkeit vor...

*BANG*

;)
 
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