Frauen und Männer....

Diskutiere Frauen und Männer.... im Witze / Comics Forum im Bereich Sonstiges; Kommt ein Mann in die Bücherei:"Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes". - Sie:"Phantasie und Utopie im ersten Stock...

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Kommt ein Mann in die Bücherei:"Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes". - Sie:"Phantasie und Utopie im ersten Stock.


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Warum müssen Frauen sich immer so schön machen? - Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!


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Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen? - Eine Sackgasse!


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Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!


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Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch? - Weil es auch blonde Männer gibt!


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Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz? - Damit sie auch die Männer verstehen!


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"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER" - Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".


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Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.


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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.


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Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? - Ein gelöstes Problem.


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Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


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Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.“ - „Hast Du viel getanzt?“, fragte sie ihn. Er: „Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...“


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Dieter kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: „Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren.“ Darauf Dieter: „Das hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“


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Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"


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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."


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Kurz nach der Hochzeit klärt der Mann seine junge Frau auf: Er: "Damit du über meine Lebensgewohnheiten Bescheid weißt. Morgens um sieben ist das Frühstück fertig. Egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Ist das klar?" Sie: "Klar!" Er: "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?" Sie: "Klar!" Er: "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?" Sie: "Klar! Und jetzt kommen meine Regeln, mein Süßer! Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht! Klar?"


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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"


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Frau: "Schenk mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren." Frau: "Dann bohr mir eins!"


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Er: " Es ist immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Sie: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"


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Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...


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Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."


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2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"


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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".


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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?" "Ja." "Und wohin ?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann ?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann ?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann ?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann ?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann ?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"...


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Frau zur Freundin: "Ich darf jetzt bloß nicht schwanger werden!" "Ich hab gedacht, Dein Mann wäre sterilisiert!" "Ja, gerade deswegen."


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Warum sind Single-Frauen dünner als Ehefrauen? Die Single-Frau kommt abends nach Hause, sieht im Kühlschrank nach, ist nichts ordentliches drinnen und geht ins Bett. Die Ehefrau kommt nach Hause, sieht im Bett nach, liegt nichts ordentliches drinnen und geht zum Kühlschrank.


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Ein Mann findet eine alte Flasche, beim Öffnen kommt ein Geist heraus. "Du darfst dir etwas wünschen, weil Du mich befreit hast," sagt der Geist. Darauf der Mann: " Ich wünsche mir eine Autobahn von Europa nach Amerika". "Oh, das ist unmöglich", sagt der Flaschengeist, denk nur mal an die Mengen von Beton und an die Probleme, die mit den Umweltschützern entstehen. Hast Du keinen anderen Wunsch, den ich dir erfüllen könnte"? "Dann wünsche ich, dass ich die Frauen besser verstehen lerne", sagte der Mann. Darauf der Geist: "Soll die Autobahn 2 oder 3spurig werden?"


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Der Vater lauft abends and er Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."


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Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."


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Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen: "Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen." Sagt der andere: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen." Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: "Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."


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Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

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Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann" Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"


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Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und.... Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..." und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."


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Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!" Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool..."


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Heute Morgen war ich (ein Mann) auf der A8 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Oh, ich hasse Frauen am Steuer...


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Warum sind Männer grösser als Frauen?- Weil Unkraut stehts die Blumen verdeckt.


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Männer, sind Menschen, bei denen Pubertät und Midlife-Crisis fliessend ineinander übergehen.


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Brücke Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!" Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!" Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können." Der Geist: "....um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"


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Warum geben die meisten Männer ihrem Penis einen Namen??? -- Damit sie wissen wer ihr ganzes Leben bestimmt.


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Für welchen Schneemann brauchst du länger? Für den männlichen oder den weiblichen? Für den männlichen natürlich. Dem musst du noch den Kopf aushöhlen!


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Ölwechsel So macht sie es: 1. Fährt spätestens 15000 km nach dem letzten Ölwechsel in die Werkstatt. 2.Übergibt Auto den Mechanikern, lässt sich anflirten und geht gelassen einen Kaffee trinken. 3. Stellt nach 15 Min einen Scheck aus und verlässt mit einem ordentlich gewarteten Auto die Werkstatt. Kosten: Ölwechsel: 25 Euro Kaffee: 1,75 Euro Gesamt: 26,75 Euro So macht er es 1. Fährt ins Autozubehörgeschäft, kauft für 35 Euro Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum. 2. Stellt fest, dass der Behälter für Altöl voll ist. Bringt ihn nicht zur Tankstelle, sondern schüttet das alte Öl in ein Loch in seinen Garten. 3. Macht eine Dose Bier auf. 4. Bockt den Wagen auf - Nach 30 minütiger Suche nach den Klötzen . Macht vor Frust noch ne Dose auf. 5. Schiebt die Ablasswanne unter den Motor. 6.Sucht den 16er Schraubenschlüssel, vergeblich!! 7. Nimmt stattdessen den verstellbaren Schraubenschlüssel. 8. Lässt die Ablassschraube in die Wanne fallen. 9. Putzt die Sauerei auf. 10 .Beobachtet bei einem weiteren Bier, wie das Öl abläuft. 11.Sucht die Ölfilterzange, wieder vergeblich *gg* 12. Sticht Ölfilter mit dem Schraubenzieher ein, schraubt ihn ab. 13. Ein Kumpel taucht mit einem Six-Pack auf. 14. Gemeinsames leeren des Sixpacks, Ölwechsel wird verschoben. 15. Nächster Tag: Holt die Altölwanne unter dem Auto hervor. 16. Geht zum Getränkemarkt, kauft neues Bier. 17. Baut den neuen Ölfilter ein. 18. Füllt den ersten Liter Öl in den Motor. 19. Erinnert sich an die Schraube( s.8 ) sucht sie in der Wanne. 20. Trinkt das erste Bier. 21. Zieht die Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel ab, rutscht ab und stößt sich den Fingerknöchel. 22. Schlägt mit dem Kopf auf den Fliesenboden( Reaktion auf 20). 23. Schleudert wutentbrannt den Schraubenschlüssel weg. 24.Flucht weiter 10 Min., weil der Schraubenschlüssel das Poster von " Miss JULI" an der Wand beschädigt hat. 25. Bier. 26. Blutet an Händen und Stirn. Verbindet diese Vorschriftsmäßig. 27. Bier. 28. Noch ein Bier *gg* 29. Füllt 4 Liter frisches Öl ein. 30. Lässt das Auto von den Böcken runter, macht einen Klotz kaputt. 31. Trinkt auf den erfolgreichen Ölwechsel noch ein Bier. 32. Macht eine Probefahrt. 33. Wird rausgewinkt und wegen Alkoholeinflusses mit aus die Wache genommen. 34. Auto wird abgeschleppt. 35. Stellt die Kaution, holt das Auto vom Polizeihof ab. Kosten: Zubehör 35 Euro Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: 100 Euro Abschleppkosten: 150 Euro Kaution 100 Euro Bier 15 Euro Gesamt : 400 Euro...


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Die Sprache der Frauen Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Es wird dir leid tun Wir brauchen = Ich will Entscheide du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren Natürlich mach ich es, wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass du immer an Sex denkst? Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte eine neue Wohnung Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel und Tapeten Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist Liebst du mich? = Ich möchte dich nach was Teurem fragen Wie viel liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein Nichts, wirklich = Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist!
 

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Deswegen habe ich ja auch :D dahinter geschrieben. Ich fühle mich doch nicht angegriffen. Ich habe nämlich Hirn, hoffe ich jedenfalls! :cool
 

Baby

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löl des sollte ja auch niemanden angreifen.... wenn blondienenwitze von mir akzeptiert werden.... (ok ich lach drüber auch) dann dürften die witze niemanden zu nahe treten...... :D
 
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