Erli´s Witze

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Geheimnisse

"Was stand denn nun in dem Brief, Angeklagter, den Sie der Klägerin geschrieben haben?"
"Sag ich nicht. Briefgeheimnis!"
"Und wie viel Geld erhielten Sie von der Klägerin?"
"Sag ich nicht. Bankgeheimnis!"
"Gut, dann verurteile ich Sie zu zwei Jahren Haft ohne Bewährung."
"Aber warum denn?"
"Sag ich nicht. Amtsgeheimnis!"
Zu spät

Sagt ein Arzt zu seinem Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!"
Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?"
Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."
Gerüche

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird, nach beendetem Haarschnitt, gefragt: "Haarwasser der Herr?"
Er antwortet: "Nee nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte denkt meine Frau ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht wie es im Puff riecht..."
Erli :D
 
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Strafe

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere der 15 Meter durch die Luft geflogen ist, wird wegen Unfallflucht bestraft."
Alt aber Gut

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"

Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"
Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das geht so fünf Mal.

Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Ähm, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps aufs Klo?"

Darauf die Blondine: "Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Streit mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"
Erli :cool
 
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Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball":

"Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.

Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."

"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefasst. Wie wäre es mit deiner Frau?"

Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
Ute zu ihrem Zukünftigen: "Wenn wir dann heiraten, bekommst du eine Frau, die wunderbar kochen kann."

"Ich wusste ja gar nicht, dass du das kannst", wundert er sich.

"Kann ich auch nicht", meint sie, "aber Mutti zieht doch bei uns ein!"
Erli :)
 
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Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
Neuverpflichtung beim FC Bayern:

"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."

"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"

"Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"

Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.

Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"

Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"
:D :weg

Erli :cool
 
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Schlafprobleme

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt, dass er nicht schlafen kann.

Der Arzt verschreibt ihm darauf Zäpfchen.

Fragt der Mann: "Wie schnell wirken die denn?"

Der Arzt darauf: "Sehr schnell!"

"Wie schnell?"

"Wenn Sie morgens aufwachen, steckt Ihr Finger noch im Hintern."
:D

Ost-West-Konflikt

Zwei Ossis sind auf dem Flug von Berlin nach Paris. Der eine hat einen Fensterplatz. Der andere sitzt neben ihm, auf dem mittleren Sitz. Auf dem dritten Platz, der bis zum Gang reicht, hat es sich ein Wessi gemütlich gemacht. Er hat gerade seine Schuhe ausgezogen und die Füsse ausgestreckt, da fragt ihn der Ossi auf dem Fensterplatz: "Entschuldigen Sie bitte, ich möchte mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Wessi. "Ich bin es gewohnt Ossis zu helfen, wo ich nur kann. Ich hole Ihnen eine Cola. Sie brauchen auch nichts zu bezahlen. Ich lade Sie ein. Als Wessi mache ich das gern."

Kaum ist der Wessi aufgestanden, nimmt der Ossi am Fenster einen der beiden Schuhe und spuckt kräftig hinein. Als der Wessi mit der Cola zurückkehrt sagt der andere Ossi: "So eine Cola hätte ich auch gern."

Selbstverständlich erklärt sich der Wessi bereit, auch ihm eine Cola zu spendieren. Kaum ist er weg, nimmt der zweite Ossi den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.

Nachdem der Wessi die zweite Cola gebracht hat, lehnen sie sich alle zufrieden zurück und geniessen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt zieht der Wessi seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Ja", denkt er sich, "so ist das zwischen den Ossis und den Wessis mit 'geben und nehmen', mit 'in die-Schuhe spucken' und 'in die Cola pissen'!"
Der Bundeskanzler

Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon. Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!" Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen." Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon. Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!" Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!" Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon. Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!" Kohl: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!" Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kann's nicht oft genug hören..."
Erli :blush
 
S

Snohomish

Gast
Der Bundeskanzler:D

Komisch, irgendwie immer noch eine der besten Witzstrukturen...den gibt's doch auch in anderen Varianten....komm nur nicht mehr drauf
 
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Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?

Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!
Doppelkopf

Vier Lehrer treffen sich zum Doppelkopf. Einer unterrichtet am Gymnasium, einer an der Realschule, der dritte an einer Hauptschule und der vierte an einer Sonderschule.

Als das Bier alle ist, sagt der Gymnasiallehrer: "Ich bekomme das meiste Geld und unterrichte in der Oberstufe. Ich fahre kurz los, neues Bier holen."

Es dauert eine Stunde, da kommt er zerknirscht zurück, ohne Bier. Als die anderen fragen, was denn los sei, sagt er: "Ich bin von der Polizei angehalten worden, Alkoholtest, Blutprobe, Führerschein weg."

Sagt der Realschullehrer: "Ok, ich bin der nächste, ich fahre Bier holen." Auch er kommt nach etwa einer Stunde ohne Bier zurück und erzählt: "Ich bin auch angehalten worden, Alkoholtest, Blutprobe, Führerschein weg."

Dem Hauptschullehrer passiert das gleiche.

Da sagt der Sonderschullehrer:

"Ok, ich bin der letzte im Bunde, dann fahre ich jetzt Bier holen."

Nach fünf Minuten kommt er zurück - mit zwei Kisten Bier und den drei Führerscheinen der anderen.

Die fragen ihn ungläubig, wie er das geschafft habe.

"Ach, sagt er, ich kenn doch meine Schüler von früher!"
Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit:

"Aufmachen, Polizei!"
Erli :aah
 
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Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?"

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham ..." Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

"Ich bin Egon Müller aus Ham ...", weg isser.

Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham ...' und verschwindet wieder.

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
Na super!

Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super," und verschwindet. Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und verschwindet. Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schließlich geht`s dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurück. "Wohin ist er gegangen?" Sie druckst herum. "Na, sagen Sie schon." "Zu Ihrer Frau!"
:blush

Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer.

Dafür schlafen Männer mit mehr Frauen.
Gratis Eintritt

Evelyn kommt am Sonntagvormittag gut gelaunt mit einem Eis nach Hause. Die Mutter fragt: "Von welchem Geld hast du das Eis gekauft?"

"Du hast mir doch einen Euro mitgegeben!"

"Der war aber für die Kirche!"

"Dort war der Eintritt frei!"
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Tina liest die Horoskopseite. Plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Freund vorwurfsvoll zu: "Warum bist du nicht zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich."
Trinken

Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe hat sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Der Affe

Familienausflug mit der ganzen Verwandtschaft in den Zoo. Plötzlich ruft die siebenjährige Bettina: "Guck mal Mutti. Der Affe da sieht genauso aus wie Opa." - "Psst", tuschelt die Mutter nervös und wirft einen Blick auf ihren Schwiegervater, der einige Meter entfernt steht: "So etwas sagt man doch nicht so laut." - "Ach keine Sorge Mutti", beruhigt sie Bettina, "der Affe versteht uns doch nicht."
Erli :D
 
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