Ein Clochard in Wien...

[Uese]

Hi Leute

Noch einen netten zum Abschluss der Woche:

Ein Wiener Clochard durchstöbert auf der Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stösst er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: „Jössas, a Leich!“ Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: „I hob a Leich gfund’n, im dritt’n Mistküb’l beim Stefansplotz, schaut’s eich des o!“ Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: „Mei Gott, des is jo ana vo uns!“ Der Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung, findet den Spiegel und ruft: „Mama, da Papa hat a Freindin!“ Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: „ A so a schiache* Sau!“

*schiach = wienerisch für hässlich

wünsche allen ein schönes week-end

 

[MGWIESEL]

Schiach sagt ma au bei uns in Bayern au. Aber net schlecht

 

[Uese]

@ Oesi

nicht böse sein... Du darfst auch mal blöde Witze über die Schweizer reissen

schönes week-end

 

[MGWIESEL]

@Uese du meinst wohl wenn er mal groß is hehe

 

[Uese]

@Wiesel
Meinst Du, er wächst immer noch ??

Heute kriegten wir aber wieder einen auf die Kappe
Die Oesterreichsichen Mädels haben in St. Moritz wieder tüchtig abgeräumt!! Das würde eigentlich gerade wieder nach einem Oesterreicher-Witz rufen.

Gruss

 

[MGWIESEL]

Warun grillen Italiener nie?
Weil die Spaghetti durch den Rost fallen!
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Warum sind Italiener so klein?
Weil die Mama immer sagte:,, Wenn du groß bist musst du arbeiten!'
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Thema: Umerziehung des Mannes

Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:
,, Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes
gesagt. Helmut ab sofort machst du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag
hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das
Essen auf den Tisch.

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

Eine Britin meldet sich:
,, Mein Name ist Victoria und ich sagte meinem Mann, Paul,
dass er ab heute Das Haus putzen müsse. Am ersten Tag
habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich
nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass
er mit dem Staubsauger geputzt hatte!'

Wiederum großer Applaus im Saal.

Eine Italienerin meldet sich auch zu Wort:
,, Mein Name ist Graziella und ich forderte meinen Mann, Luigi,
dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag
habe ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte
ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen'...
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Treffen sich ein Krokodil und ein Hase. Beide blind, fragen sich
gegenseitig was sie sind.
Der Krokodil betastet den Hasen und sagt:,, Du hast ein weiches Fell,
lange Ohren, stuppel Nase, du bist ein Hase!' Jetzt der Hase:
,,Du hast kleine Arme und Beine, einen langen Schwanz, eine große
Klappe, du bist Italiener!'

 

[MGWIESEL]

Du wolltest was über Östereich? BITTE

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Österreicher neben ihn setzt. Dieser fragt:'Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Östereich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Österreicher lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich!
Der Österreicher schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Austria essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Östereich? der Österreicher lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Östereich. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Östereich verkauft!!!l

oder

Was ist die größte Orgel der Welt?
Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!

ie Schweiz soll ja net zu kurz kommen

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen.
Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen.
Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben".
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten.
Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Jetzt no was über meine Landleute

'Ötzi' gibt der Wissenschaft weiterhin Rätsel auf. Die Frage der Nationalität wird zur Zeit heftig diskutiert:
Österreicher kann er nicht sein, denn es wurde Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Schweizer könnte er sein, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber er war wohl eher Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer:
"Wie heißt'n der Berch da drübe?"
Bauer: "Wölcher denn?"
Gast: "Danke schön..."

 

[MGWIESEL]

Die Holländer sollen auch nicht zu kerz kommen

Jagdsaison
Ein Dutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel
geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden,
bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt:
'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche,'ich hab keine Lust auf den Vogel!'

oder

Was passiert, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?
Klar: Man bekommt ein gelbes Nummernschild, einen Wohnwagen hintendran, damit man nicht schneller als 30 fahren kann und einen Aufklebber NL-never learned!!

oder

Drei Väter im Krankenhaus. Ein Deutscher, ein Farbiger und ein Holländer! Die Schwester kommt raus und meint: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter eines Sohnes. Nur, die Babys wurden vertauscht, sodass eine genaue Zuordnung nicht möglich ist!'
Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind. Sagt der Farbige:' Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben??'
'Na und!', antwortet der Deutsche,'Hauptsache nicht den Holländer!'

 

[Uese]

cool und nationalitätsmässig gerecht verteilt

Gruss

 

[MGWIESEL]

Logo will ja hier keinen Streit anfangen