Derbe Witze - aber saugut

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#1
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MaXis

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Derbe Witze - aber saugut!

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht ?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude
bereitet.

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du
die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir"
sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei
Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann,
"ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du
musst ja morgen nicht aufstehen!"

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Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner
Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du
vögeln?

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Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause

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Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal
nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar
nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein
Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "F****n?"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "F****n?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück Wieder später
der Italiener: "F****n?"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du
ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser
Bescheid!"
Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel
klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter
zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch. Als
dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total
erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben sieht’s wirklich aus wie f****n!"

--------------------------------------------------------------------------------

Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht
f****n kann oder zu Hause bleiben und f****n, was ich nicht ansehen kann?

--------------------------------------------------------------------------------

Bevor irgendjemand meckert, .... es sind nur Witze!!! Also nicht so eng sehen!


Ich hoffe aber trotzdem, dass Du akzeptierst, dass ich hier einen Ausdruck etwas "beschnitten" habe! Es sollte auch daran gedacht werden, dass hier Minderjährige mitlesen! Und dabei spielt es nun wirklich keine Rolle, ob die den Ausdruck schon kennen sollten oder nicht.
 
#2
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Ronny

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Ich kann nur hoffen, oder noch besser bitten, dass das hier nicht wieder Anlass zu einer heißen und konträren Diskussion gibt. Potenziell sind soche Beiträge - wie wir ja in der letzten Zeit mitbekommen haben - schon fast ein Garant dafür.

Also bitte, bitte, diesmal nicht. :danke
 
#3
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Freak-X

Gast
Einige davon finde ich einfach nur blöd, aber es sind auch echt sau geile dabei! :D :danke :repect
 
#4
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MaXis

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@Ronny2

Da kann ich Dir nur zustimmen, deswegen hab ich ja auch gleich druntergeschrieben
das es nur Witze sind. Wems nicht gefällt darf es nicht lesen.
 
#5
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Ronny

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ZITAT(MaXis @ 05.05.2006, 12:08) Quoted post
@Ronny2

Da kann ich Dir nur zustimmen, deswegen hab ich ja auch gleich druntergeschrieben
das es nur Witze sind. Wems nicht gefällt darf es nicht lesen.
[/b]
Bezüglich meiner kleinen Änderung (und vor allen Dingen der Begründung hierfür) wirst Du mir aber hoffentlich auch zustimmen, oder?

Und - btw - sachlich inhaltlich stimmt deine Argumentation nun ganz und gar nicht, denn um mich in irgendeiner Weise gekränkt oder verletzt zu fühlen, muss ich das wohl zwangsweise vorher lesen! :no
 
#6
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MaXis

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@Ronny2

Keine Beanstandung - für das seit Ihr Mods ja da. :D
Stimmt schon, man muß es lesen um sich auf den Schlips getreten zu fühlen.
Aber es steht ja in der Überschrift -"Derbe Witze".
Wenn jemand sowas nicht abkann braucht er den Thread nicht zu öffnen.
(Meine persönliche Meinung. Öffne auch nicht alles, wenn es mich nicht interessiert.)

In diesem Sinne. :D
 
#7
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Merlinx

Gast
@Ronny2
Wie immer Diblomatisch. Aber du bist Mod .Auch wenn es dir schwer fällt,
manche Entscheidung mußt du Treffen. Und auch handeln.!
Nicht verkehrt verstehen!!! :D

Merlinx
 
#8
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Ronny

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ZITAT(MaXis @ 05.05.2006, 12:22) Quoted post
@Ronny2

Keine Beanstandung - für das seit Ihr Mods ja da. :D
Stimmt schon, man muß es lesen um sich auf den Schlips getreten zu fühlen.
Aber es steht ja in der Überschrift -"Derbe Witze".
Wenn jemand sowas nicht abkann braucht er den Thread nicht zu öffnen.
(Meine persönliche Meinung. Öffne auch nicht alles, wenn es mich nicht interessiert.)

In diesem Sinne. :D
[/b]
Wenn Du jetzt noch zusätzlich ein wenig an unsere (unser aller!) Verpflichtung (sogar eine gesetzlich vorgeschriebene Verpflichtung!) gegenüber Minderjährigen denken würdest, ginge ich mit dir konform. Der Rest ist reine Geschmacksache. :blush
 
#9
chinook

chinook

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Sagt Herr Ohrenschmalz: "Meine Wohnung ist echt gut, schön verwinkelt und geräumig, aber jeden Abend kommt so ein Stäbchen mit Watte und will mich rausschmeißen, aber ich versteck mich immer im hintersten Winkel. Und wie ist es bei Ihnen, Herr Karies ?" Sagt der Herr Karies: "Meine Wohnung ist auch sehr schön ...'n bißchen feucht, aber dafür kann ich sie immer weiter ausbauen. Nur eines stört mich. Morgens und abens kommen immer Kunststoffborsten und wollen mich rausschmeißen, aber auch ich versteck mich und dann geht das schon. Und wie sieht's bei Ihnen aus, Frau Scheidenpilz?" Sagt Faru Scheidenpilz: "Ich bin auch sehr zufrieden mit meiner Wohnung. Sie ist schön warm ...einfach toll. Nur eins stört mich. Immer dieser Besuch !!" Fragt Herr Ohrenschmalz: "Welcher Besuch ?" Antwortet Faru Scheidenpilz: Naja, ab und zu kommt immer so ein Glatzkopf, der nie genau weiß, ob raus oder rein will, und am Ende kotzt er mir immer die Bude voll.... Sagt Herr Karies: "Den kenn ich..."

Was ist der Unterschied zwischen... - einer 6-Jährigen - einer 16-Jährigen - einer 26-Jährigen - einer 36-Jährigen Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen. Der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen. Die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett."

Unterschied zwischen... Einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen? Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fußball wird gekickt und die 18jährige ... wird 19.

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"? Präservativ Defekt!


:D :no :D
 
#11
Cyron

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ZITAT(Ronny2 @ 10.05.2006, 14:35) Quoted post
ZITATWelche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"? Präservativ Defekt![/b]
Der war ganz besonders gut! :D :D :D[/b]
Jap :-)

Hier kommen noch n paar - auch derbe dabei - ... sollte nem Mod einer nich gefallen - bitte entfernen ... :deal

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Ein Mann ist beim Arzt. Der Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?“ - „Hmm... die gute!“ Darauf der Arzt: „Also, sie haben noch zwei Tage zu leben.“ Der Patient macht grosse Augen: „Und was ist die schlechte Nachricht??“„Ich versuche seit zwei Tagen, Sie zu erreichen!“
--------------
Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?' Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!" "Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."
--------------
"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
--------------
Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er
zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen.
Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein
und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt:
"Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem
Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..."
--------------
Eine Frau mit ihrem Baby im Arm steigt in den Bus.
Der Busfahrer: "Whoa! Ich habe noch nie ein so häßliches Baby gesehen!" Die Frau verschwindet nach hinten, ihr Kopf rot vor Wut.
"Was ist mit Ihnen?", fragt ein Passagier.
"Dieser Busfahrer hat mich beleidigt!"
"Na, dann gehen Sie jetzt nach vorn und sagen ihm die Meinung, ich halte so lange Ihren Affen".
--------------
Als ich 20 Jahre alt war, habe ich Hochzeiten richtig gehasst, weil meine Tanten und meine Oma mich ständig antippten und dann immer sagten: "Hey, du bist als nächster dran!"
Schluss war erst damit, als ich auf einer Beerdigung sagte: "Hey, als nächstes seid Ihr dran..."
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"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."
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Zwei Freunde unterhalten sich. Das Gespräch dreht sich um die Schwiegermütter. Sagt der eine:
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat ihr Idealgewicht erreicht."
"Soso, und wie schwer ist sie jetzt?"
"3,20 Kilo, mit Urne."
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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
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Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und endleert die Urne darin. Darauf ihr Kommentar:
"Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt ist seine Sache!!!"
--------------
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 Euro an.

Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein
ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.

Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht
ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen
klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und
den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch noch Kochen
beibringen kann, fliegst Du raus!"
--------------
"Lieber Marc! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.

Gruss NADIA"



Der Soldat - sichtlich verletzt - geht zu seinen Kameraden und sammelt sämtliche entbehrlichen Bilder ein:
Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:


"Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao MARC"
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"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg...
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Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen 007 Film an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:
"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?
--------------
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...
--------------
Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"... und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
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Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Casino..."
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Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
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Authentischer Unfallbericht eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich „ungeplantes Handeln“ als Ursache meines Unfalls angegeben.

Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte:

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus.

Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich ca. 250kg Ziegeln übrig. Da ich sie nicht die Treppe des Gebäudes nicht hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen. Die Tonne war an einem Seil befestigt, welches über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegeln langsam herunterzulassen. Wenn sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht erwähnen, dass ich mit größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochenen Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicher Weise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz der Schmerzen mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden brach aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegeln wog die Tonne nur etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein damaliges Körpergewicht von 75kg. Wie sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stocks traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, sodass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal unbemerkt herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
--------------
Die Schwiegermutter vom Geseise
ging langsam über's Eisenbahngeleise
Ein Zug eilte gleich vorrüber,
doch der Drachen war schon drüber.
--------------

Have fun :-)
 
Thema:

Derbe Witze - aber saugut

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