Balkon, Wolf & andere Witze

Diskutiere Balkon, Wolf & andere Witze im Witze / Comics Forum im Bereich Sonstiges; :D Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand...
Erli

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:D Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Erli :D
 
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Michel

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Alt, aber schön. :D
 
Bullayer

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Wenn ich also in Zukunft die Kinder vom Nachbarn aufm Balkon sehe, werd ich mal anrufen... :D
 
Erli

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:D Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.

W: "Ich fress dich jetzt!"
R: "O ******e!"
W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest du, ich meine könntest du ...?"
W: "Na klar."

Gesagt, getan.

W: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..."
W: "Oh nein! Nicht noch mal!"
R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann ..."

Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen ... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

Erli :D
 
Bullayer

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Auch so kann man im Internet den Jugendschutz aushebeln...
 
Erli

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:D In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

Erli :D
 
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:D Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:

"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

Erli :D
 
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:D Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."



Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?

Die Batterie hat auch eine positive Seite.



Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"

Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"

Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"

"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"




Am Pool
Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein farbiger, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weiße meint nach einer Weile: "22,6 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 1,72 Meter tief".


Erli :rofl1 :D :rofl1
 
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Alte Bekannte
Susann trifft in der Stadt ihre frühere Kollegin Agnes wieder. "Hallo Agnes", sagt Susann, "bist du immer noch mit Fred verlobt?" - "Nein, nicht mehr." - "Na zum Glück! Der war doch immer so ein Dummkopf." - "Wir sind jetzt verheiratet."
----------------------------------------------------------------------------
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."


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MvSt1234

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:D Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:

"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

Erli :D
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Ort: See Genezareth; Szene: Jesus läuft übers Wasser. Seinen Jüngern ruft er hinterher: "Vertraut mir, ihr könnt mir nachfolgen." Einer nach dem anderen wandelt auf Jesus Spuren übers Wasser. Nur Petrus bleibt am Ufer stehen, den Kopf im Zweifel wiegend. Da ruft ausgerechnet der ungläubige Thomas von der anderen Seite: "Petrus, zweifle nicht und vertrau auf unseren Herrn!" Schließlich fasst sich Petrus ein Herz und liegt Sekunden später im Wasser. Als er sich wütend und triefend aufrappelt, hört er wieder Thomas rufen: "Siehst du? Weil du nicht auf unseren Herrn vertraut hast."

Da fährt ihn Jesus von der Seite an: "Thomas, lass den ****** und sag ihm, wo die Steine sind ..."

---

*censored*

---

*censored*

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er zwei HipHopper überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
geraten."

Richter: "Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal - die Wahrheit!"


Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien und von weitem habe ich die
HipHopper gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Windschutzscheibe, der andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den einen verurteilen wir
wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

---

*censored*

---

*censored*

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Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem blauen Elefantengewehr.

Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man würgt in so lange bis er blau ist und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr.

Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man beschmeißt ihn so lange mit Tomaten, bis er rot ist, dann würgt man ihn so lange bis er blau ist und dann erschießt man ihn mit dem blauen Elefantengewehr.

Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Man rollt in so lange über's Gras bis er grün ist, dann beschmeißt man ihn so lange mit
Tomaten, bis er rot ist, dann würgt man ihn bis er blau ist
und dann erschießt man ihn mit dem blauen Elefanten Gewehr.

Und wie erschießt man einen lila Elefanten?
Es gibt doch keine lila Elefanten

---

*censored*

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so das wärs mal so fürn anfang. mal schuan vielleicht fallen mir nochmals einige ganz böse ein :)
 
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MvSt1234

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Naja, die Baby/Kleinkind - Witze fand ich jetzt ein bisschen geschmacklos,
aber der Jesus und der HipHoper Witz .... :up
 
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uboot1

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Was ist lustiger als ein totes Kind?
-Zwei tote Kinder

---

Was ist rot, 200 Km/h schnell und dreht sich?
-Ein Baby im Mixer

---


---

warum fällt ein kind von der schaukel?
weils keine arme hat

was hat 4 beine und einen arm?
ein rottweiler auf dem kinderspielplatz

was sitzt in der ecke und wird immer roter?
- Ein Baby das mit papas rasierklinge spielt.
was steht im türrahmen und wird immer bleicher?
- die mutter die zuschaut.

Stell' Dir mal vor, Du hättest ein Kind.....ich könnte mir vorstellen, daß es manche gibt, die über solche "Witze" lachen können, ich glaube aber auch, daß es manche würgt...

Uboot (ohne Kinder)
 
ae.eXe

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me is ohne kinder zum glück daher kann ich recht herzhaft über solche witze lachen
 
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uboot1

Im Notfall jederzeit.
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me is ohne kinder zum glück daher kann ich recht herzhaft über solche witze lachen
Sehr schön für Dich; gratuliere zu Deinem ausgefallenen Humor! Dann würde es aber doch genügen, wenn Du Dich ausschüttest vor lachen und Deine "netten Witze" für Dich behalten würdest.
Uboot;)
 
automatthias

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Egal, ob man Kinder hat oder nicht, ich finde diese Art von Witzen geschmacklos, und die werden auch nicht besser, wenn man sie mehrfach postet.

Wir leben in einer Gesellschaft, in der es leider jede Menge von Gewalt und Grausamkeiten gegenüber Kindern gibt, und durch solche Art von Witzen werden solche Machenschaften verharmlost.
 
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uboot1

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Egal, ob man Kinder hat oder nicht, ich finde diese Art von Witzen geschmacklos, und die werden auch nicht besser, wenn man sie mehrfach postet.

Wir leben in einer Gesellschaft, in der es leider jede Menge von Gewalt und Grausamkeiten gegenüber Kindern gibt, und durch solche Art von Witzen werden solche Machenschaften verharmlost.
Mit dem "mehrfach posten" kann nur ich gemeint sein. Ich wollte diese Idiotien natürlich nicht weiter zum besten geben, aber ich muß mich ja auf etwas beziehen.
Im Übrigen bin ich Deiner Meinung; es wird Kindern gegenüber dermaßen viel Gewalt ausgeübt, daß sich solche Geschmacklosigkeiten unter zivilisierten und gebildeten Menschen von selbst verbieten. Anderen kannst das aber leider nicht vermitteln.
uboot
 
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